di Bo Summer’s twitter@fabiogalli61
Alla larga persone dalla psiche destrutturata e instabile.
Beh credo non ci sia molto altro da aggiungere, di norma (a me, e credo anche a voi) basta vedere le foto per decidere se contattare o meno e in privato “approfondire”…
Ah… un bel viso, un bel sorriso e un bello sguardo contano per me più di un fisico statuario, sia chiaro…
BSX– gay che solo perché alle scuole medie si è fatto fare una sega dalla sua compagna di banco si ritiene etero, ma in realtà è un divoratore di banane pazzesco. Questa specie divora banane ovunque e con chiunque, la sua fame è dovuta all’astinenza di minchie non sempre facile da trovare per un bsx, visto che frequenta solo posti etero e con amici etero. Anche lui caccia di solito di notte o in posti nascosti; questa razza potrebbe tornare sul luogo della vittima soprattutto se ospitata: il tutto avviene in meno di 1 ora, perché il bsx è convinto che meno frequenta ambienti gay, meno gay è!
Cercare amici, beh è quello che sperano tutti di trovare.
Cerco ragazzi max 30 anni ben dotati (non CIRCONCISI, meglio ancora), da rivedere più volte, senza farla diventare una relazione, ognuno ha bisogno della sua libertà, poi non si può sapere.
CHECCA– gay sculettante, uscito direttamente da un pret a porter D&G, di solito indossa borsetta a tracolla più grande di tre misure e rigorosamente vuota; potete riconoscerli anche dall’inconfondibile I-phone che tengono fedelmente tra le mani in cerca di altre specie di gay; spesso indossano Moncler color sacco di monnezza. Per quanto riguarda l’accoppiamento si accoppiano con tutti, ma non vanno molto d’accordo con i muscolosi: infatti tra le due specie non corre buon sangue. Per difendersi basta solo dire che vi vestite dai cinesi e che odiate Lady Gaga.
COPPIA APERTA– due gay che si cornificano insieme con altre specie, pensando di non tradire il partner solo perché assistono al parto del compagno, attirano nella loro tana le altre specie con una scusa, per poi divorarla. Di solito il fenomeno avviene solo una volta: infatti la vittima non viene più richiamata. Per difendersi basta dare appuntamenti e poi non presentarsi!
Corsia preferenziale per voi
Divertimento è quello che ci vuole, visto tutte le rotture di balle che ogni giorno dobbiamo sopportare, per cui non creiamone anche qui sopra.
Dunque… contattandomi ditemi quale percorso scegliete.
ETERO CURIOSO– gay convinto di essere etero, ma in realtà è più culattone delle altre specie. Ritenuta tra le specie peggiori, caccia solo quando ha fame in periodi di astinenza, nella maggior parte dei casi divora le sue vittime senza lasciare traccia per paura di essere scoperto dalla sua compagna e dai suoi cuccioli; gli incontri avvengono soprattutto nei week end o notte tarda o nelle estati, quando appunto la sua famiglia migra al mare per le vacanze.
Il messaggio sembra chiaro, non cerco solo sesso, ma vedo che pochi lo capiscono.
Indispensabile la concretezza: ho poco a che spartire con chi vive in un mondo di sogni in cui le case sono fatte di marzapane…
INSOSPETTABILE– gay che va in giro vestito da Zorro, per paura di essere riconosciuto dalle altre specie; spesso caccia di notte, nelle saune o nei parcheggi, è molto silenzioso, non comunica mai con la preda, oppure se lo fa spara un’infinità di minchiate. Per difendersi basta solo dire che volete una sua fotografia prima dell’appuntamento. Fate molta attenzione perché questa specie se si trova bene, spesso richiama la sua preda solo per comodità: di solito l’incontro avviene sempre di notte all’insaputa della sua vita sociale. È ritenuta una tra le specie peggiori.
Io ho una formazione universitaria, per questioni di compatibilità è gradita gente che abbia interessi numerosi e variegati e un buon livello culturale, decisamente non fissata con la moda e che non si senta mancare l’ossigeno se per 15 giorni non mette piede in un locale gay…
La curiosità per il mondo, la voglia di scoprire luoghi nuovi e la mentalità aperta sono per me un valore aggiunto.
Le foto le ho e spero di vedere anche le tue, senza tante menate, vuol dire, se non ne hai nel profilo, mettile e non chiedere le mie.
LEATHER– gay che da bambino i genitori hanno vestito da Rambo e che da allora purtroppo non si è più ripreso. Caccia solo e soltanto suoi simili, quindi molto difficile da trovare. Lo si può però beccare in serate a tema con altri leather; sembra pericoloso ma in realtà è abbastanza innocuo. Per difendersi basta che vi vestiate con giacca e cravatta.
MANZO– gay di circa 40 anni che lavora da McDonald’s, molto frequente nelle chat, molto richiesto dai passivi, di solito con passato da ex etero o bsx; anche lui si accoppia con i suoi simili, ma delle volte caccia anche gay di taglia più piccola per sfogare il suo ego. Non è molto affidabile, infatti per difendersi basta dire che cercate una relazione!
Meglio se siete bravi ragazzi, maschili, spontanei, (auto)ironici, indipendenti (o almeno autonomi), dalla personalità equilibrata e formata, con voglia di costruire un bel rapporto mettendoci l’impegno necessario.
Mi piace conoscere persone straniere, per cui scrivetemi.
Mi piace la gente capace di prefiggersi obiettivi realistici (magari in coppia) e disposta a programmare e fare sacrifici per raggiungerli, che sappia cosa vuol dire lavorare, avere un lavoro e saperselo tenere.
MUSCLE– gay muscoloso con encefalogramma piatto, innamorato solo di se stesso, passa il suo tempo nelle palestre e davanti agli specchi, ingozzandosi di papponi energetici e pasticche di contrabbando; il più delle volte si accoppia con i suoi simili, ecco perché poi fanno i figli mongoloidi. Per difendersi basta essere magri o obesi e non avere alcun interesse per lo sport.
ORSO– gay di circa 180kg ricoperto da uno strato di peluria tipo scimmia del Congo, con un odore che ricorda molto un camionista sudato in pieno Agosto; di solito si accoppia con altri orsi di varie specie, soprattutto tedeschi. Per difendersi basta semplicemente lavarsi con del sapone o depilarsi, in maniera da passare inosservati.
OSPITO PER PORCATE > 12/18 SETTEMBRE IN SALENTO… ANKE PER DIVERTIMENTO…
I CAN ACCOMODATE FOR BNB TOO!!
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( @ ) OI_NK, OI_NK, OI_NK……
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Porcate vere: birra, rutti e piscio! scarpe, sneakers, ascelle calzini e cazzi puzzolenti…!!!
… Into:Smelly Sweaty Sox’s Feet, jocks and cheesy cocks
TURN ON: smelly soxs, feet, sneakers, cheesy cocks and jocks
TURN OFF: feet and body that smell like fresh Soap or Shampoo.
You can say i’m a PIG FUCKER… sex drugs and rock’n’roll
cerko maschi rozzi grezzi per porcate. io 35 anni 170*60 testarasata pizzo pelo. tatoo, piercing. Vivo vicino FIRENZE. OSPITO E VIAGGIO, ++ piedi sox sneakers kazzi ascelle. Sì odori bestemmie…
Per chi cerca FREQUENTAZIONE / RELAZIONE:
Per chi cerca SESSO più o meno occasionale.
Per tutto il resto c’è il pulsante “Invia Messaggio”.
PS: No escort, grazie, non mi servono..
PS del PS: SE NON SAI DI COSA SI PARLA .. SPARISCI & NON CONTATTARMI.. & SOPRATTUTTO: STUDIA!!! oppure: CHIEDI SE NON SAI COME SI FA!!!!
qualsiasi cosa se piacerà ti piacerà ricordo ancora come eri bella come era bello come ero anch’io
mediocri in salvo di tutto il mondo ovunque siate ed io vi assolvo
tu puoi quasi averlo sai tu puoi quasi averlo sai e non ricordi cos è che vuoi non ricordi cos è che vuoi! Se un sogno si attacca come una colla all’ anima tutto diventa vero tu invece no!
Sesso, beh chi non ha voglia di farlo, altrimenti non saremmo qui a cercare.
Socìetas Raffaello Sanzio, Fura dels Baus, Teatro Valdoca, Bjork, Teatrino Clandestino, Emma Dante, Lars Von Trier, Paolo Sorrentino, Sigur Ros, CCCP-CSI-PGR, Battiato, Giovanni Lindo Ferretti, Das Ich, Deine Lakaien, iCani, Wes Anderson, Morgan, Rammstein, Marlene Kuntz, Afterhours, Le luci della centrale elettrica, Management del dolore post operatorio, Smashing Pumpkins, Radiohead, Baustelle, James Joyce, Sandrone Dazieri, Niccolò Ammaniti, Alejandro Jodorowsky, Maupassant, Kafka, Bulgakov, Apple, Antony Gormley…
SOLO SESSO TRA MASCHI VERI E ALLA PARI > NO FASHION, NO PERFUMES!!!!!!! KEMS JOINTS WEED
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